Усі батьки повинні в якийсь момент витримати людей, які судять про те, як ми виховуємо своїх дітей, але найгірше те, що вони можуть змусити нас відчувати, що ми робимо це неправильно. Якщо ви коли-небудь переживали це, і хтось судив вашу роботу як батька, Час перестати надавати значення цим словам, бо ніхто не може судити виховання ваших дітей.
Усі батьки у світі, які люблять і поважають своїх дітей, шукатимуть найкращий спосіб виховання, принаймні те, що вони думають або вважають найкращим у даний момент, і лише завдяки цьому ви будете на правильному шляху. Ніхто, хто наважується тебе засуджувати, не знає, хто ти є насправді. І зусилля, які ви докладаєте для виховання своїх дітей, бо вони не на вашому місці. Але є також деякі конкретні люди. що вони не повинні засуджувати виховання ваших дітей, а якщо засуджують, приймайте їхні слова, але не надавайте їм жодної ваги. Вчимося виховувати з повагою допомагає підтримувати ці рішення.
І я впевнена, що з того часу, як ви стали матір’ю, ви отримували лавину порад, пропозицій, діагнозів та оцінок як від близьких, так і від близьких людей. Можливо, така поведінка пов’язана з тим, якою є наша культура, суспільством, в якому загальноприйнята мудрість була затверджена поколіннями, і що нам це дійсно подобається і здійснюємо, хоча це може бути важко в деяких ситуаціях.
Що я не можу заперечити, що переважна більшість людей, які дають вам поради, будуть робити це з усіма добрими намірами, але це не означає, що ви повинні робити те, що вони вам говорять. Вам потрібно твердо і доброзичливо реагувати на коментарі інших людей утверджувати свою позицію, не втрачаючи класу або не завдаючи шкоди чиїмсь почуттям. Подумайте, що вони роблять це з усіма добрими намірами, хоча іноді це не найуспішніше.
Друзі чи родина, які не мають дітей
Ви коли-небудь отримували батьківські поради від людини, у якої навіть немає дітей? Навіть якщо це ваш найкращий друг, головне, щоб у неї не було дітей і вона точно не знала, як це – бути батьком. Їхні думки можна сприйняти, але це все..
Багато разів ці люди вони думають, що знають, що для вас найкраще а ваші діти лише задля знання якоїсь теорії, можливо, вони мають навчання? Не має значення, які дослідження ви проводите щодо догляду чи розвитку дитини, адже поки ви не батько, ви насправді не знаєте, що це означає і які почуття вступають у гру.
важливо встановити межі щоб ці неприємності не впливали на дружбу і що безглуздих тертв у майбутньому не буде. Поясніть точку зору матері, щоб справді доручити розмові, і інша людина зрозуміє, що вам не потрібно говорити набагато більше, тому що практика завжди перевершує теорію.
Коли розмова затягується, можна використовувати короткі фрази, які закінчуються шанобливо: «Дякуємо за ваш інтерес; ми воліємо дотримуватися рекомендацій нашого педіатра».або «Я пам’ятатиму про це, зараз це нам працює».Ці відповіді розряджають конфронтаційні дебати та допомагають вам захистити свою енергію.
Також корисно заздалегідь узгодити межі з партнером, щоб зберегти спільну позицію. Представтеся як команда Це зменшує спроби третіх сторін «переконати» одну чи іншу сторону аргументами, які можуть породжувати напруженість.
Бабусі та дідусі
Бабусі та дідусі - це наступні люди за своєю природою, які найбільше любитимуть ваших дітей після вас і вашого партнера. Вони, коли вони дадуть вам пораду або оцінять вашу поведінку, вони будуть робити це, думаючи про благо вашої дитини, але звичайно, якщо те, що вони говорять, не робить цього, щоб заспокоїти вас, і вони починають перебільшувати Ви можете відчувати стрес і що у вас є жахливе відчуття, що ви робите щось не так.
Щоб не було розриву у зв’язку з батьками, оскільки між точками зору немає згоди, необхідно поважати їхні слова, але встановити чіткі межі щодо виховання своїх дітей. Посміхніться, дякуйте і робіть те, що вважаєте справді доречним. З цієї причини ніколи не втрачайте доброї зв’язки з батьками чи родичами.
Встановлення письмових «домашніх правил» працює дуже добре: звички снуекрани, цукор, рутинаДіліться ними з любов’ю, пояснюючи чому. А якщо вони роблять щось по-іншому вдома, домовтеся про те, «що дозволено, а що ні», щоб уникнути приниження одне одного перед дитиною.
Коли перетинаються межі, реагуйте люб’язно, але твердо: «Ми знаємо, що ви робите це з любов’ю; нам потрібно, щоб це було зроблено для їхнього благополуччя».Якщо це не зникає, обмежте цю конкретну ситуацію (наприклад, утримуючись від певних продуктів), зберігаючи при цьому зв’язок в інших сферах. Щодо стратегій поваги до себе, зверніться до [фахівця/ресурсу/тощо]. як застосовувати позитивне батьківство.
Батьки однокласників вашої дитини
Забирання дітей зі школи може бути чудовою вправою на терпіння для багатьох батьків. Здається, що в таких ситуаціях нормально говорити про дітей та їхній розвиток чи цінності. Завжди можна знайти «супермам» або "супертати" щоб сказати вам, що ви робите не так зі своєю дитиною, або дати вам свою пораду дня. Якщо коментарі батьків у школі викликають у вас дискомфорт, ігноруйте їх; просто зробіть кілька глибоких вдихів, посміхніться та не відповідайте. Це не недружелюбність, це практичність, коли ви стикаєтеся з коментарями людей, які, найімовірніше, є для вас токсичними.
Окрім шкільних воріт, чати в класі Вони можуть бути джерелом осуду. Якщо виникають суперечки, зосередьтеся на фактах (розклади, матеріали, повідомлення) та уникайте батьківських суперечок. Ви можете відповісти: «Цей чат призначений для інформації про клас; якщо хочете, ми можемо відкрити соціальний чат». або просто не брати участі в делікатних питаннях.
Якщо хтось критикує вас за те, що ви допомагаєте дитині перенести щось, що вона забула, спробуйте ось що: «Ми працюємо над його організацією; сьогодні наш пріоритет — щоб ви отримували задоволення від своєї діяльності».Пояснюйте контекст без надмірного виправдання, щоб встановити межі поваги.
Родичі з гір і здалеку
Окрім ваших батьків, є ще дядьки, тітки, кузени, кузени, свекрухи, свекрухи, невістки, швагри, племінники, племінниці, куми, куми та багато інших людей які складають вашу сім’ю. Всі вони люблять вас і хочуть для вас найкращого, але Один зі способів, яким вони виявляють свою турботу, — це давати вам поради про те, що, на їхню думку, ви можете робити краще у вихованні своїх дітей.
Сімейні зустрічі часто є ідеальним часом для таких ситуацій, тому, якщо ви отримуєте багато небажаних думок чи порад, наприклад, щодо найкращої дієти, коли привчати до горщика, звичок сну, найкращих освітніх заходів тощо, як завжди: посміхайтеся, кивайте та Якщо тобі нецікаво, не надавай цьому більше значення..
Важливо бути обережними у словах, які їм присвячуєте Ось чому вам потрібно вирішити, що є спірним, а що не стосовно виховання ваших дітей. Він цінує їхні слова, але кожен з батьків знатиме, що найкраще для їхніх дітей. Якщо щось вам кажуть, що вас цікавить або ви хочете дізнатись більше, чи ви просите поради, тоді чудово ... але коли це безкоштовна порада, про яку ви не просили, просто будьте ввічливі.
Гарна стратегія — «дякувати, не поступаючись»: «Дякуємо за вашу турботу; поки що ми продовжимо в тому ж дусі».Якщо хтось наполягає, змініть тему або попросіть поговорити про це приватно. Захистіть свою дитину від розмов, у яких її порівнюють з іншими або нав'язують на неї ярлики. уникаючи таких ярликів, як «примхливий» або «поганий».
Як ви вважаєте, у вашому житті є більше людей, які не повинні мати своєї думки про те, як слід чи не слід виховувати ваших дітей? Ви бажаєте отримувати їх лише за попереднім запитом?
Коли критика надходить з інтернету: «сором для мам»
Сьогодні, окрім коментарів віч-на-віч, є судження в соціальних мережах, які легко стають вірусними. «Осудження матері» полягає в публічному висміюванні або критиці когось. батьківські рішення (годування грудьми, сон, годування, робота тощо). Анонімність посилює агресію та може бути дуже болісною.
З огляду на це, вирішуєте ви політика щодо особистого впливуЧим ви ділитеся, з ким і як ви реагуєте. Подумайте про те, щоб не читати коментарі, не блокувати та не повідомляти про облікові записи, а також не оточувати себе спільнотами, які пропагують [наступне]. «Сестринство материнства»Підтримувати одне одного, навчатися та відмовлятися від критики як наш провідний принцип.
Пам’ятайте, що у батьківстві не існує абсолютних істин. Те, що працює для однієї сім’ї, може не працювати для іншої. Різноманітність вибору — це не загроза, а перевага для розмови та виховання поваги.
Теми, що викликають найбільшу суперечливість: грудне вигодовування, спільний сон, відлучення від грудей під керівництвом дитини та носіння дитини.
Найбільш запеклі суперечки часто виникають навколо делікатних питань. Грудне вигодовування проти пляшечкового вигодовування, носіння дитини, спільного сну або методів прикорму (таких як відлучення від грудей за ініціативою дитини) створюють протилежні табори. Яким би не був ваш усвідомлений вибір, ви заслуговуєте на повагу..
Якщо ви годуєте грудьми та вирішите продовжувати, вам скажуть, що дитина «звикне». Якщо ви оберете годування з пляшечки, ви можете почути, що «це не те саме». Усі варіанти є дійсними, якщо вони спрямовані на благополуччя дитини та родини.Ваш контекст і ваше здоров'я мають таке ж значення, як і теорія.
Завдяки спільному сну деякі сім'ї знаходять відпочинок та зближуються; інші надають перевагу окремим кімнатам. Найголовніше — це безпека, спокій та згода між дорослими.Це не твердження принципів, це практичне рішення, яке може змінюватися залежно від етапу.
Носіння дитини та відлучення від грудей за ініціативою дитини (BLW) викликають захоплення. Незалежно від того, чи носите ви дитину на руках, чи користуєтеся коляскою, пропонуйте пюре або шматочки, Ключ — це безпека, підтримка та повага до індивідуальних ритмів.Зіткнувшись із коментарями, пам’ятайте: вам не потрібно захищати своє резюме; лише ваше спокійне переконання та особисті докази.
Чому деяких людей турбує шанобливе батьківство?
Виховання, засноване на повазі та надійній прив'язаності, іноді породжує опір. Це не завжди пов'язано з самим вибором. але за те, що воно пробуджує в історії кожної людиниДеякі люди, побачивши близькі стосунки, усвідомлюють власні недоліки та реагують захисно. Якщо ви хочете дізнатися більше про те, як зміцнити цей зв'язок, перегляньте як зміцнити емоційний зв'язок.
З психологічної точки зору, зрозуміло, що деяка критика виникає через заздрість або несвідоме бажання підтвердити власний стильУсвідомлення цього допомагає створити дистанцію: осуд більше говорить про суддю, ніж про вас.
Замість того, щоб вступати в битви розуму, практикуйте самоемпатія І оточіть себе своїм плем’ям: друзями, групами, фахівцями, які вас підтримують. Така підтримка зменшує відчуття ізоляції та нагадує вам, що турбота про інших – це також турбота про себе.
Зразки відповідей на критику, поради та коли інші виправляють вашу дитину
Ви не зобов'язані надавати вичерпні пояснення чи ділитися конфіденційною інформацією. Підготуйте фрази для «перехідного зв'язку» що допоможе вам у даний момент:
- Непрохана порада: «Дякую за інформацію; я проконсультуюся з його педіатром». «Мене цікавить ваш досвід; зараз ми продовжуємо наш план». Ви відповідаєте люб'язно, не починаючи суперечки..
- Пряма критика: «Нас влаштовує це рішення, і воно нам підходить». «Я бачу, що ви думаєте інакше; я це поважаю». Ви встановлюєте ліміт і закриваєте його.Щоб зрозуміти, чому покарання не є рішенням, зверніться Чому покарання не означає удар.
- Порівняння: «У кожної дитини свій темп; у нас все йде дуже добре». Ви уникаєте ярликів та захищаєте їхню самооцінку.
- Коли хтось намагається дисциплінувати вашу дитину: «Дякую, я цим займуся». «Ми працюємо над цим вдома; ми воліємо мати справу з цим як сім'я». Ви повертаєте собі роль без конфронтації.
Типові ситуації та як на них спокійно реагувати:
- Забудькуватість та організованість: «Вона виробляє певний розпорядок дня; сьогодні ми надаємо пріоритет тому, щоб вона отримувала задоволення від заняття». Ви пропонуєте контекст, не виправдовуючись.
- Рухливість та неспокій (наприклад, СДУГ): «Йому важко залишатися на місці; ми підтримуємо його та вважаємо за краще ставитися до нього як до члена сім'ї». Ви захищаєте їхню конфіденційність і ви запобігаєте тому, щоб це стало "груповою темою".
- Дієти та примхи: «Ми дотримуємося інструкцій професіонала, який знає вашу справу». Він відкидає псевдорекомендації.
Коли слухати чи просити поради
Уміння слухати цінне, коли порада запитуваний, шанобливий та заснований на доказахШукайте надійні джерела: педіатріїДитячі психологи, кваліфіковані вихователі та доули. Якщо якась тема вас перевантажує (сон, годування, істерики), Прохання про допомогу – це акт любовіне провал.
Визначте свою «довірену групу»: кілька ретельно підібраних людей, які підтримати тебе без осуду і зрозуміти ваш контекст. Це дасть вам спокій, щоб відфільтрувати шум і спокійно відстоювати свої рішення.
Вибір способу виховання дітей – це найінтимніше завдання сім'ї. Твій найкращий компас — це зв'язок, який ти будуєш щодняБлагополуччя вашої дитини, і ваше власне, є важливими. У світі, де є своя думка щодо всього, захист вашого судження, вашого спокою та вашого дому – це жест поваги, який залишає тривалий слід у дитинстві та дорослому віці.
