Коли стосунки починаються, все ідилічно, коли діти ще не прийшли, дискусії мінімальні, хоча жодні стосунки не є ідеальними, і з дітьми чи без них можуть бути дискусії. Але коли пара вже має дітей, здається, аргументи збільшуються з багатьох причин., і це нормально, що батьки та матері не завжди погоджуються на все як дві різні людини, якими вони є.
Далі я хочу поговорити з вами про деякі досить поширені причини, чому подружжя часто сперечаються, створюючи сім’ю, і це саме Ви можете ототожнити себе з кількома з цих пунктівКрім того, ми інтегруємо інші дуже поширені сфери конфліктів, виявлені психологами, соціологами та сімейними експертами, такі як спілкування, розпорядок дня, розподіл завдань та стосунки з розширеною родиною, а також запропонуємо Поради щодо створення гармонійного домуЯкщо після прочитання цієї статті ви вважаєте, що якогось пункту бракує, не соромтеся залишити коментар у розділі коментарів. Ваш досвід також може допомогти іншим батькам.
Діти
Так діти очолюють цей список, оскільки аргументи та розбіжності думок Щодо освіти дітей, здається, що вона ніколи не закінчиться, як пояснюється у статтях про аспекти, що впливають на поведінку дітейОднак, може також відбутися інше попереднє або паралельне обговорення: чи мати більше дітей. Якщо один партнер не хоче більше дітей, а інший хоче, досягнення згоди може бути досить складним, і ці питання переплітаються. особисті бажання, страхи та очікування від майбутнього.
Але коли у вас вже є діти, Ми можемо обговорити, як їх виховуватиЩо їм слід їсти, чого не слід їсти, що для них найкраще, чи думка однієї свекрухи краща за думку іншої, скільки грошей слід витрачати на них щомісяця, коли їм найкраще спати, які наслідки найбільш доречні за погану поведінку, час, проведений перед екраном, з якого віку вони можуть мати мобільний телефон, чи можуть вони ходити до школи самостійно тощо.
Крім того, сімейні експерти зазначають, що Різниця у стилях виховання дітей є одним із найгостріших джерел конфліктів.Один з батьків може бути більш авторитарним та орієнтованим на правила, тоді як інший може бути більш поблажливим або гнучким. Ця різниця не лише породжує суперечки між дорослими, але й надсилає дітям суперечливі повідомленняякі дуже швидко вчаться звертатися до «більш поблажливого» батька, щоб отримати те, чого хочуть. Для вирішення таких ситуацій корисно заохочувати Ненасильницьке спілкування з дітьми та домовитися про спільні основні критерії.
Різні плани дорослих для своїх дітей також відіграють певну роль: можна надати пріоритет успішності в навчанні та позакласні заходитоді як інший надає більше значення вільним іграм, сімейному часу та відпочинку. Коли очікування не обговорюються спокійно, вони зрештою перетворюються на докори. наприклад, «ти ніколи не береш участі в навчанні» або «ти думаєш лише про оцінки, а не про своє щастя».
Бути батьками - це спілкування та прихильністьУсі батьки помиляються зі своїми дітьми, тому важливо приймати рішення разом. Хоча ви можете ніколи повністю не погоджуватися, або не дуже часто, ідеально було б зустрітися на середині та досягти домовленостей, за яких усі будуть достатньо задоволені прийнятими рішеннями. Найбільше дітям потрібна послідовність та мінімально вирівняний спільний фронт.навіть якщо дорослим було важко домовлятися внутрішньо; ось чому, Час послухати дітей та врахувати їх.
Робота та щоденний стрес
Здається, що робота однієї людини завжди буде важливішою за роботу іншої, але це не так. Обидві роботи однаково важливі (Слід зазначити, що якщо батько чи мати не працюють поза домом і присвячують себе дому та дітям, їх слід поважати однаково), і обидва повинні визнавати щоденні зусилля, які вони докладають. Саме тому робота ніколи не повинна бути змаганням на кшталт «Я роблю більше, ніж ти», і має бути ставлення «…Дякую тобі за те, що ти робиш сьогодні"і, за необхідності, скликати сімейні зустрічі для вирішення конфліктів.
Стрес на роботі, хвороба, зміна робочих змін або економічна невизначеність можуть ще більше ускладнити сімейне життя. Коли один або обоє з них повертаються додому виснаженими та без душевного просторуДрібні розбіжності легше переростають у великі суперечки: хто купає дітей, хто готує вечерю, хто встає вночі, якщо вони не сплять тощо.
Дослідження балансу між роботою та особистим життям показують, що багато пар обурюються, коли відчувають, що Немає реалістичного та справедливого розподілу між оплачуваною роботою та роботою з догляду за домогосподаркамиДосі існують культурні моделі, за яких від матерів очікується більше домашніх справ, навіть якщо вони також працюють поза домом, і це призводить до розчарування, образи та відчуття несправедливості.
Коли робота пов'язана з тривалою роботою поза домом або частими подорожами, також можуть виникати ревнощі або недовіра, не обов'язково через невірність, а через відчуття, що сім'я відходить на другий планВідкрите обговорення цих емоцій без звинувачень допомагає переглянути розклади, зовнішню підтримку та якісний час, проведений разом.
Розширити навчання та особисті проекти
У деяких парах, навіть з дітьми, один або обидва партнери, окрім роботи чи виконання інших завдань, можуть вирішити продовжити свою освіту та навчатися. Це викликає багато питань, які можуть призвести до обговорення: Як найкраще організуватися, коли здається, що в добі недостатньо годин? Чи це правильний час робити, поки діти маленькі, чи краще почекати? Хто візьме на себе більший тягар вдома протягом цього часу?
Ці конфлікти пов'язані не лише з розкладами, а й з відчуття підтримки та визнанняОдна людина може розглядати навчання як можливість для професійного зростання та вдосконалення, тоді як інша сприймає його як додатковий тягар або жертву сімейного часу. Якщо спілкування не є шанобливим, можуть поширитися повідомлення на кшталт «ти думаєш лише про себе» або «ти не цінуєш мій розвиток».
Найкраще сісти та обговорити найкращі варіанти, доступні для всіх.Коли у вас є сім'я, навіть якщо ви маєте сильне бажання розширити свої знання, важливо оцінювати кожен етап свого життя. Це не означає здаватися назавжди, а радше шукати реалістичні альтернативи. онлайн-навчання, робіть це повільніше, залучайте до догляду за дітьми членів родини або, якщо можливо, наймайте час від часу когось для підтримки.
Експерти зазначають, що найстійкішими парами є ті, які Вони підтримують індивідуальні та захопливі проекти, але не випускають з поля зору спільні проекти.Збалансування етапів (ти вчишся зараз, я вчитимуся пізніше) та періодичний перегляд цих домовленостей допомагає гарантувати, що ніхто не відчуває, що він постійно поступається, або що його особистісний розвиток блокується материнством чи батьківством.
Грошовий та економічний менеджмент
Гроші також можуть бути предметом суперечок для пар з дітьми (і тих, у кого їх немає). Багато людей кажуть, що гроші – це бич, який вбиває суспільство, але коли це ваші власні гроші, все змінюється. це стає дуже делікатним питаннямУ цьому сенсі гроші кожного є його власними, але ними потрібно правильно розпоряджатися, щоб оплачувати рахунки, задовольняти потреби дітей і, якщо можливо, заощаджувати на майбутнє.
Експерти зі стосунків зазначають, що Одні люди витрачають більше, а інші більше заощаджують.Коли ці стилі стикаються, виникають конфлікти щодо того, що є пріоритетним: відпустки, позакласні заняття, дизайнерський одяг, дозвілля вдвох, ремонт будинку тощо. Якщо не встановлено чітких правил (спільні рахунки, спільні витрати, заощадження, невеликі особисті витрати), ймовірно, виникатимуть постійні взаємні звинувачення.
Крім того, з появою дітей зростають витрати на харчування, освіту, охорону здоров'я, одяг, технології та дозвілля. Якщо це поєднується зі зменшенням доходу через відпустку, скорочення робочого часу або безробіття, легко вступити в стадію... економічна напруженість, яка переростає в щоденні суперечкиНавіть попри те, що бувають часи жертв та скорочень, важливо, щоб обидва члени подружжя точно знали, яка реальна економічна ситуація, що можна скоротити, а що ні.
Створення базового бюджету, узгодження лімітів витрат у певних категоріях та спільне визначення цілей заощаджень (резервний фонд, освіта дітей, житло) зменшує невизначеність та відчуття втрати контролю. Найбільше виснажує не стільки брак грошей, скільки відчуття нерівності або приховування фінансової інформації..
Секс та емоційна близькість
Бути батьком виснажливо, і навіть якщо ви прокидаєтеся дуже рано, цілком ймовірно, що до одинадцятої години вечора ви не знатимете, як так швидко пройшов день. Не хвилюйтеся, це нормально. Але коли пара така втомлена, що іноді важко думати про те, щоб займатися сексом З наближенням півночі будильник задзвонить раніше, і один з двох людей відчуватиме виснаження.
Окрім браку енергії, на це впливають й інші фактори: фізичні та гормональні зміни після вагітності та пологів, проблеми з сприйняттям власного тіла, постійне занепокоєння за дітей, відсутність приватності, якщо вони сплять в одній кімнаті або часто прокидаються, або навіть накопичена образа через відсутність допомоги вдома. Сексуальність пари глибоко залежить від якості їхніх щоденних стосунків.Якщо є підозра на післяпологова депресіяВкрай важливо звернутися за професійною допомогою.
Конфлікти, пов'язані зі статтю, варіюються від нерівне бажання (один партнер більше прагне, ніж інший) до розбіжностей щодо того, що комусь подобається або не подобається, і навіть до потенційної невірності або тривалої байдужості. Експерти нагадують нам, що не обов'язково займатися сексом щодня, щоб мати гарне сексуальне життя, але це важливо. підтримувати емоційний та фізичний зв'язок.
Важливо знаходити моменти емоційного зв'язку з партнером і надавати пріоритет сексу, коли вам цього хочеться, але понад усе, говорити про те, що вас турбує, і шукати рішення. Спілкування завжди буде ключовимСпокійно висловлюйте, що вам подобається, що вам незручно і що ви хотіли б змінити, і вислухайте, що хоче сказати інша людина. Іноді достатньо переглянути розклад, знайти моменти близькості, коли діти в школі чи з бабусею та дідусем, або запровадити щоденні прояви прихильності (обійми, поцілунки, ласки), які не завжди мають призвести до сексу.
Спілкування в стилі пари та суперечки
Окрім конкретних проблем, однією з найчастіших причин конфліктів у парах з дітьми є самі стосунки. спосіб спілкуванняДеякі люди схильні мовчати, доки не вибухнуть, тоді як інші постійно говорять про все на світі. Деякі стилі більш прямі, інші — більш пасивні. Коли спілкування нечітке, прогалини заповнюються припущеннями: «Вони зі мною не розмовляють», «Вони мене не розуміють», «Їм байдуже, що зі мною відбувається».
Експерти розрізняють дискусії конструктивний та обговорення руйнівнийУ конструктивній дискусії дотримуються черги виступів, обговорюються конкретні факти та шукаються рішення. У деструктивних дискусіях з'являються образи, приниження, крики та погрози, або ж холодна тиша, яка заморожує стосунки. Діти навчаються, спостерігаючи за цими закономірностями І з часом вони відтворюють їх зі своїми друзями, братами та сестрами та партнерами.
Важливо, щоб пари навчилися висловлювати свої потреби наполегливо та з емпатією: пояснювати, що я відчуваю та що мені потрібно, не звинувачуючи іншу людину. Це також дуже допомагає. зарезервуйте тихі місця для розмови про важливі теми, без екранів, без поспіху та, якщо можливо, без присутності дітей.
Тесть і свекри та рідна сім'я
Ладити з власними батьками та батьками вашого партнера, які також є бабусями та дідусями ваших дітей, не завжди легко. Суперечки щодо свекрів можуть виникати з багатьох причин: як вони піклуються про онуків, які поради дають, наскільки сильно втручаються, як часто їх відвідують тощо. Необхідно бути чесним зі своїм партнером і з повагою говорити йому, з чим ви згодні, а з чим ні. щодо того, що роблять або говорять ваші свекри.
Також поширеним явищем є виникнення конфліктів через вірність рідній родиніОдин з партнерів може відчувати себе затиснутим посередині, коли його мати чи батько критикують його/її чоловіка/дружину, або коли його/її біологічна сім'я відчуває себе витісненою новою сім'єю. Якщо це не вирішити належним чином, це може призвести до ситуацій, коли один з партнерів стає на бік батьків проти іншого, що серйозно підриває довіру.
Необхідно, щоб, якщо виникає проблема, її вирішували якомога швидше, але завжди тримаючи дітей окремо від особистих думок про їхніх бабусь і дідусів. Зв'язок між бабусями і дідусями та онуками, якщо він здоровий, На це не обов'язково повинні впливати розбіжності між дорослимиЗовсім інша справа, коли йдеться про справді шкідливу або небезпечну поведінку, коли доведеться вживати заходів для захисту неповнолітніх.
Щодо пари та нуклеарної сім'ї, важливо надати пріоритет спільному проєкту І ніколи не ставайте на бік власних батьків проти свого чоловіка/дружини перед ними. Такі питання слід обговорювати приватно, без аудиторії, щоб забезпечити повну довіру та спілкування. Крім того, важливо пам’ятати, що розмови перед дітьми повинні відбуватися лише за умови конструктивного та шанобливого ставлення; в іншому випадку, Найкраще, якщо складні розмови відбуватимуться наодинці, без присутності дітей..
Рутина, межі та організація дому
Щоденні справи можуть бути постійним джерелом стресу: час перед сном, домашні завдання, гігієна, прибирання вдома, час перед екраном та допомога дітей з хатніми справами. Коли один дорослий суворіший, а інший більш поблажливийРозбіжності часто переростають у повторювані суперечки: «Ти занадто поблажливий», «Ти занадто суворий», «Вони ніколи так не навчаться». Серед проблем, пов’язаних зі сном, варто переглянути статті про... недосипання у підлітків коригувати розклади та звички.
Дослідження сімейного життя показують, що значна частина щоденних суперечок обертається навколо домашні справи та безладЦе особливо актуально в сім'ях зі старшими дітьми або підлітками. Розподіл обов'язків між батьками та дітьми, а також очікування їхньої допомоги по дому, може бути постійним джерелом конфліктів, якщо немає чітких домовленостей, адаптованих до віку кожної дитини.
Регулярні розмови для перегляду розкладів, основних правил та наслідків допомагають кожному члену сім'ї знати, чого від нього очікують. Правила працюють найкраще, коли обоє батьків їх підтримують і дотримуються. (Наприклад, якщо запитується менше часу перед екраном, дорослим також слід перевірити використання ними мобільного телефону перед дітьми).
Як суперечки впливають на дітей
Діти розвиваються, спостерігаючи за своїми батьками, навчаючись їхньому стилю мовлення, спілкування та взаємодії з іншими. Деякі батьки мають суттєві розбіжності та мають труднощі з асертивним або емпатичним спілкуванням; це часто призводить до того, що вони взагалі відмовляються від спілкування та сперечаються, не зважаючи на те, хто присутній, або на те, як правильно сперечатися. Крики, образи та руйнівні слова залишають слід. у свідомості дитини
Не замислюючись, а можливо, навіть не усвідомлюючи цього, багато батьків сваряться перед своїми дітьми і навіть вступають у повноцінні суперечки. Найгірше те, що це стає звичкою, і діти страждають і безпосередньо від цього страждають. Якщо ви один із тих матерів чи батьків, які сваряться перед своїми дітьми, Настав час зупинитися та шукати інші способи вирішення конфліктів.
Бійки ранять дітей та серйозно впливають на їх емоційно. Вони можуть викликати в них почуття невпевненості, страху та відчуття, що їхній дім — це нестабільне та небезпечне місце. З самого раннього віку, навіть будучи немовлятами, вони здатні відчувати напругу в атмосферіЗмінений тон голосу, гнівні погляди. Такий постійний вплив може спричинити проблеми зі сном, фізичний біль, зміни апетиту та труднощі в поведінці.
Діти, які часто стають свідками сварок своїх батьків, можуть розвинути стрес, тривогу, смуток, почуття провини («якби я поводився краще, вони б не сварилися»), низьку самооцінку, страхи або сильну емоційну залежність. Вони також можуть засвоїти, що єдиний спосіб вирішити розбіжності — це крик або вороже мовчання, що ускладнює їхню майбутню дружбу та романтичні стосунки; також важливо звертати увагу на Що підлітки хочуть знати своїм батькам покращити спілкування.
Коли суперечки включають серйозну неповагу, погрози, штовхання або знищення предметів, вони вступають у небезпечну сферу. Навіть якщо ніхто не отримує фізичних травм, емоційна шкода є глибокою.А дітям потрібен захист. У таких ситуаціях подружжя повинно звернутися за професійною допомогою та, за необхідності, за зовнішньою підтримкою, щоб забезпечити безпеку кожного.
Способи обговорення та де це робити
Існує багато способів сперечатися з партнером, але робити це деструктивно та перед дітьми — неправильно. Важливо, щоб у суперечках з партнером... Діти не повинні бути присутніми або чути вас.В ідеалі, нам слід засвоїти, що суперечки не обов'язково мають бути шкідливими, якщо ми вміємо вести конструктивну суперечку.
У конструктивній дискусії ви намагаєтеся поставити себе на місце іншої людини, говорите те, що думаєте, не нападаючи та не перетворюючи розмову на битву, але з наполегливістю та пам’ятаючи, що інша людина в одній команді. Розмова з повагою перетворює конфлікти на можливості для покращення стосунківТаким чином можна побудувати міцніші зв'язки, де обговорення стають взаємовигідними.
Якщо вам потрібно обговорити делікатну тему, краще не робити цього у вітальні чи на кухні в присутності дітей. Краще обрати тихе місце, і, якщо можливо, нейтральний простір (наприклад, парк чи кафе), коли дітей немає поруч. Якщо це неможливо, ви можете поговорити в їхній спальні, коли вони сплять або розважаються і не чутимуть, що ви говорите.
Очікування слушного моменту для розмови також дозволяє заспокоїти нерви та знизити емоційну напругуЯкщо в якийсь момент ви відчуваєте, що ось-ось вибухнете, і не можете контролювати свій тон, краще на мить вийти з кімнати, зробити кілька глибоких вдихів, прогулятися або випити трохи води, поки не заспокоїтеся. Повернення до розмови з холодною головою часто заважає вам сказати речі, про які ви потім пошкодуєте.
Суперечки між батьками є поширеним явищем у будь-якому домі, особливо коли йдеться про прийняття важливих рішень або управління повсякденним життям. Однак, коли ці сварки стають частими або інтенсивними, вони можуть створити емоційно напружену атмосферу, яка негативно впливає на дітей. Хоча не всі суперечки між дорослими пов'язані з насильством, Постійні сварки справді суттєво впливають на емоційне благополуччя. з найменших.
Діти, особливо маленькі, дуже чутливі до сімейної динаміки. Навіть якщо вони не до кінця розуміють зміст суперечки, вони відчувають напругу в повітрі. Розчарування, смуток чи гнів передаються через їхні очі. жести, тон голосу та постава тілаДіти інтерпретують ці зміни та реагують на них, що може викликати у них стрес і тривогу.
З огляду на цю ситуацію, батькам вкрай важливо навчитися вирішуйте свої розбіжності здоровішим чиномЗахист емоційного розвитку своїх дітей та становлення позитивним взірцем для вирішення конфліктів. Навіть коли розбіжності здаються нездоланними, звернення за допомогою до психологів або сімейних терапевтів може стати вирішальним фактором між сім'єю, яка потрапила в коло сварок, та сім'єю, яка навчиться слухати одне одного та піклуватися одне про одного.
