Багато дітей-підлітків виїжджають з дому, наприклад, коли їм доводиться вчитися в університеті чи інституті далеко від дому, або коли вони стають незалежними. ДО Це спадає на думку всім матерям Коли ми бачимо, як наші діти-підлітки ростуть, і не хочемо, щоб вони йшли з дому, що ми робитимемо, коли це станеться? Це неминуче і колись станеться, але можна жити спокійно якщо ми розуміємо, що змінюється, а що залишається.
Зараз, поки ваші діти молоді та / або підлітки, насолоджуйтесь їхньою компанією вдома і не страждайте на той момент, який настане, коли ваша дитина покине гніздо. Колись це станеться, але будуть речі, які не зміниться, коли ваші діти підуть з дому. Сьогодні я хочу, щоб ви знали деякі з цих речей Щоб, принаймні, вам не було сумно, коли ви думаєте про цю можливість. Бо навіть якщо ваша дитина виросте, вона завжди буде «вашою маленькою».
Вони будуть телефонувати вам щодня
Вони телефонуватимуть вам щодня, розпитуватимуть, перевірятимуть ваші справи та розповідатимуть, що відбувається в їхньому житті. Завдяки новим технологіям Вони матимуть не лише можливість зателефонувати вам Вони не просто розмовлятимуть по телефону; вони зможуть здійснювати відеодзвінки, надсилати вам повідомлення у WhatsApp, коли їм це потрібно, користуватися соціальними мережами або надсилати вам голосові повідомлення. Можливо, вони не дзвонитимуть вам щодня, але ви точно отримаєте свій щотижневий дзвінок… Я можу телефонувати вам раз на тиждень, але я пишу вам щодняА завдяки відеодзвінкам Не здаватиметься, що ти далеко від дому.
Однак бажано скоригувати очікування. Багато експертів рекомендують гнучкість частоти Щодо комунікацій: встановлення точного, незмінного часу може створювати зайвий тиск. Бажано домовитися про загальні рекомендації (наприклад, щотижневий дзвінок та повідомлення за необхідності) та Проявіть ініціативу, коли вважаєте це за доцільне. Без страху «турбувати» вас. Якщо буде щось важливе, ваша дитина знатиме, що ви поруч, і зв’яжеться з вами. Таке ставлення дозволяє уникнути непорозумінь і сприяє легші та позитивніші стосунки.
Один корисний ресурс – це вміння вести переговори. здорові рутини Методи контакту включають короткі повідомлення після іспитів або співбесід, фотографії сімейних обідів, випадкові привітання або спонтанний відеодзвінок, щоб показати їм будинок. Ці жести зміцнюють зв’язок, не порушуючи їхньої новознайденої незалежності.
Вони будуть продовжувати битися зі своїми братами
Це не зміниться, скільки б років не пройшло, але важливо те, що вони є сварки між братами та сестрами І щоб вони не стали суперниками чи змагальними. Суперечки між братами та сестрами за обіднім столом чи в будь-який інший час є нормальним явищем, але вони також сумуватимуть одне за одним і будуть раді знову побачитися та провести час разом… навіть якщо не скажуть про це відкрито, якщо їх не запитають прямо.
З відстанню ці образи, як правило, пом'якшуються та перетворюються на особисті жарти, спільні меми та… сімейні розмови де триває та сама стара співучасть. Ви можете допомогти. сприяння регулярним зустрічам не нав'язуючи їх та заохочуючи прості правила поваги На зустрічах випускників: уважно слухайте, не згадуйте «історії з минулого» та пам’ятайте, що кожна дитина унікальна, зі своїм характером та етапом життя.
Піде додому їсти з ваших страв
Якщо ваша дитина в майбутньому стане незалежною в тому самому місті, де ви зараз проживаєте, тоді ви можете бути впевнені, що жоден п’ятизірковий ресторан не зможе перевершити вашу кухню. Можливо, ти ніколи не був найкращим кухарем у світі, але Будьте впевнені, що вашій дитині ці страви сподобаються дуже смачно. це неперевершено ніде. Тож вам не потрібно буде тримати його їжу в шафі... адже вона буде у вас вдома дуже часто!
Перетворіть ці страви на невеликі ритуали Це підтримує зв'язок: їхній улюблений рецепт для святкування досягнень, гнучке «недільне меню» або екстрений ланч-бокс, коли попереду тижні іспитів. Крім того, ці візити... ідеальні моменти щоб вони могли розповісти вам про свій прогрес, сумніви та проекти, не перетворюючи стіл переговорів на постійну сесію питань.
Вони замовлять вивезення їжі
Окрім того, що вони їдуть додому, щоб поїсти, якщо вони знаходяться в одному місті, вони також здійснять рейд до вашого холодильника та шаф. Якщо їх немає в місті, коли вони приїдуть до вас у гості, вони зроблять те саме. Все, що вони хочуть їсти, і побачать у ваших шафах, вони запитають вас, чи можна взяти це із собою. Я не знаю, що в коморі матері які здаються схожими на шведський стіл «їж скільки зможеш». Але найгірше навіть не це; справа в тому, що матері не знають, як сказати «ні» своїм дітям, коли справа доходить до їжі. Ми можемо сказати «ні» багато чому: грошам, матеріальним благам, необґрунтованим аргументам… але коли ваша дитина просить їсти… це не під силу жодній матері у світі, чи не так?
Щоб зберегти свою автономію, не втрачаючи при цьому щедрості, корисно погодитися невеликі практичні правила що сприяють їхній відповідальності:
- Якщо ви принесете їжу, попереджати для поповнення запасів предметів першої необхідності в побуті.
- Запропонуйте день щомісяця для спільного приготування їжі та наповнити контейнери Tupperware здоровий.
- Якщо ви підтримуєте з витратами, продовжуйте прозорість мінімальні потреби (оренда, транспорт, книги) без перетворення цього на аудит.
І так, вони не забувають просити у нас грошей. Це зрозуміло, особливо під час перехідного періоду. Головне, що батьки дотримуватися того, про що домовилися Без створення стресу, а також з дітьми, які відповідають взаємністю, керуючи власними фінансами, своєчасно повідомляючи про це та навчаючись складати бюджет. Така спільна дисципліна зміцнює довіру.
Вони завжди повертаються
Дім - це завжди дім, і навіть якщо ваші діти виростуть і створять власний дім, не хвилюйтеся, бо вони завжди (завжди!) Повернуться додому, до вашого дому ... де вони завжди будуть у безпеці. Де в ці моменти вони зростають щасливими завдяки батьки, які забезпечують їм безпекусила, емоційна підтримка, розуміння… і все, що їм потрібно, щоб зростати щасливими в цьому суспільстві.
Крім того, під час змін (розрив стосунків, втрата роботи, переїзди), сімейне житло може бути тимчасово звільнене. Якщо це станеться, варто бути готовим: домовитися про правила спільного проживанняЧас, внески до домашнього господарства та цілі для нового етапу. Добре організоване повернення зміцнює стосунки та дозволяє легше «говорити майже про все».
Ви побачите, як вони насправді
Якщо ви думаєте, що прекрасно знаєте своїх дітей, ви маєте рацію. Але ви можете бачити все, що ви вже знаєте, максимально. Ви зможете зрозуміти, наскільки сміливі ваші діти, як вони дозріваютьНаскільки вони можуть бути незалежними, якими вони є стійкими і як вони досягають своїх мрій. Діти, яких ви зараз маєте поруч, є і завжди будуть вашими дітьми, але ви завжди будете їхньою матір'ю ... і це ніколи не зміниться, навіть якщо вони не живуть під тим самим дахом, де вони зараз ростуть .
Запам'ятайте дві прості ідеї: кожна дитина є кожна дитина (Не порівнюйте процеси) і кожна річ — це щось своє (є основні обов'язки, які не залежать від характеру). Серед них: ефективне спілкування, управління часом і грошима, дисципліноване навчання або робота, та співпереживати родині навіть здалеку.
Ви також помітите зміни у звичках. Якщо ви бачите, що вони стають неорганізованими або мають звички, з якими ви не згодні, говоріть про це обережно та пряма правдаЯк зробив би добрий друг, але без осуду та сорому. Ваша відвертість, у правильній мірі, — це маяк, який вони оцінять.
Ви завжди будете потрібні
Я не маю на увазі, що їй знадобиться ваша фінансова підтримка, або що вам потрібно буде задовольняти її основні потреби… залежно від її життєвих обставин, вона може потребувати вас для цього, а може й ні, але вона завжди буде потребувати вас емоційно. Коли в її житті стане важко, так чи інакше… можете бути певні, що вона звернеться до вас за допомогою у пошуку виходу з цієї ситуації. Бо іноді сама розмова з матір'ю робить все менш серйозним; голос матері заспокоює та втішає І тому дітям потрібно розмовляти зі своїми матерями, коли у них є така можливість. Ти їхня найкраща підтримка На важкі часи та на випадок, коли вона досягне своїх цілей. Мати завжди залишиться матір'ю.
Найкращий спосіб змусити її повертатися до вас — це щоб стосунки приносили їй радість. радість і комфортУникайте перетворення кожної розмови на осуд чи іспит. Намагайтеся слухати більше, ніж виправляти, підкріплюйте те, що вони роблять добре, і ставте запитання, перш ніж давати поради. Безумовна підтримка та позитивний погляд на речі підтримують зв'язок.
Так званий «синдром порожнього гнізда»: що це таке, симптоми та як з ним впоратися
Якщо ви відчуваєте смуток, депресію або апатичність через те, що ваші діти більше не бувають вдома щодня, ви не самотні. Це не клінічний розлад, але це описує певне відчуття. справжні емоції втрати і перебудову, яку переживають багато матерів і батьків, коли їхні діти залишають дім. Це з’являється навіть якщо ви пишаєтеся цим новим етапом у їхньому житті та радієте йому, і може супроводжуватися самотністю, змінами у розпорядку дня та сумнівами щодо власної ролі.
Які почуття це може викликати: безсоння, відсутність апетиту, постійний смутокНудота, відчуття порожнечі або нікчемності. Дайте собі дозвіл пережити це горе І змиріться з тим, що ваші стосунки вступають у іншу, не менш цінну фазу. Ви виконали своє завдання: спрямували їх до дорослого життя.
Як впоратися з цим практично:
- Цього немає в діагностичних посібникахОднак, це спостерігається під час консультації, з різною інтенсивністю залежно від особистості, підтримки та динаміки пари.
- Матері зазвичай легше висловлюватися Дискомфорт; батьки можуть соматизуватися або замкнутися в собі, і їм також потрібен простір, щоб поговорити про це.
Як з цим впоратися практично:
- Самооцінка та цілеспрямованістьПам’ятайте, ким ви є поза межами батьківської ролі. Відкрийте для себе хобі, навчання, роботу чи волонтерство, які змушують вас почуватися корисними.
- Зосередьтеся на прибуткуТепер є час і тиша, які ви можете інвестувати у здоров'я, дружбу та проекти, які раніше відкладали.
- Висловлюйте те, що відчуваєтеГоворіть, плачте, пишіть або звертайтеся за професійною допомогою, якщо вам це потрібно. Висловлення речей словами звільняє та впорядковує.
- Реорганізуйте свою рольТепер вони потребують вас по-іншому (поради, можливості вислухати, соціальної підтримки). Адаптуйте свою підтримку до їхнього етапу життя.
- Менше стресу, більше турботиВизначте катастрофічні думки, рухайтеся, медитуйте, дихайте; тіло також обробляє перехід.
- Відчуйте другий медовий місяцьСкористайтеся можливістю провести час зі своїм партнером або, якщо у вас його немає, піклуйтеся про свою соціальну мережу і знайомі.
Повторне використання простору: практичні ідеї
Окрім вільного часу, у вас також буде доступний простір. Перетворіть це з наміром Це значною мірою сприяє благополуччю. Кілька надихаючих ідей:
- Створіть свій власний простірКімната може бути вашим офісом, творчою студією або куточком для читання. Приділяти час собі – це акт турботи про себе.
- Побалуйте себе чимось особливимВитвір мистецтва, особлива лампа, нова постільна білизна… Деталь, яка прикрашає сцену та захоплює вас.
- бути зручнимСпростіть і подумайте про те, як ви хочете жити. Створіть затишні райони у кожній кімнаті, щоб справді використовувати їх.
- Сортуйте та впорядковуйтеЗберігайте найкращі спогади про своїх дітей та відпустіть зайве. Звільніть місце для того, що має статися.
- Створіть зону для спілкуванняЯкщо хочете, перетворіть кімнату на ігрову кімнату, кінотеатр або кімнату для чату. Коли вони повернуться, вони насолоджуватимуться цим разом з вами.
Пари, а також ті, хто не має партнера
Багато пар помічають зростання задоволеності Коли остання дитина йде, це тому, що знову з'являється час лише для вас двох. Якщо були невирішені проблеми, вони можуть вийти на поверхню; це можливість поговорити про них, попросити про допомогу, якщо потрібно, і підтвердити пріоритетність відносин на будь-якому етапі.
Якщо ви самотні (мати чи батько, вдова чи вдова), вплив може відчуватися сильніше. Ось чому це важливо. піклуйтеся про свою мережуПросіть про підтримку, боріться з самотністю за допомогою запланованих заходів та шукайте місця, де вам місце. Вибір моментів усвідомленої самотності також може бути способом... цінне перезавантаження щоб відновити зв'язок з вами.
Коли діти не виходять з дому: багатопоколіннєві домогосподарства
У багатьох культурах діти залишаються вдома, щоб одружитися та виховувати наступне покоління. Ця модель має свої переваги: економічна співвідповідальністьСпільна турбота та безперервність традицій є надзвичайно важливими. Це також вимагає чітких правил щодо влади, приватності та внесків у домогосподарство, щоб уникнути напруженості та нездорової залежності.
Якщо ваші діти вирішать залишитися, домовтеся про те, який їхній внесок вони візьмуть (витрати, домашні справи, догляд за літніми людьми) та який простір і час належатимуть кожному з них. Таким чином, дім стає спільний проект де всі виростають.
Здоровий розпорядок дня, ностальгія та баланс
Небажано нав'язувати обов'язок відвідувати щонедільного прийому їжі Або нудьгувати цілими днями без дзвінка. Здорові розпорядки дня – це ті, які ви обираєте, тому що вони корисні для вас. Їх планування допомагає, але важливо, щоб вони додавали цінності, а не зв’язували вас.
Ностальгія в міру заспокоює; надто багато може нас заманити в пастку. Зберігайте фотографії та важливі спогади, і водночас присвячуйте час... заповніть свій графік зі спортом, культурою, хобі чи волонтерством. Регулярне планування заходів запобігає спустошенню вільного часу.
Коли діти залишають дім, потреба піклуватися про бабусь і дідусів чи інших родичів може зрости. Це частина процесу. життєвий цикл І це також підносить гідність. Прагніть балансу: розподіляйте обов'язки, просіть підтримки та не забувайте про турботу про себе. Щоб краще зрозуміти цю спільну роль, пам'ятайте про цінність... бабусі та дідусі та онуки в сім'ї.
Якщо є відстані або конфлікти
Іноді розлука супроводжується взаємними звинуваченнями або гнівом. Якщо стосунки погіршилися, пріоритетом є не нормалізація соціального дистанціюванняПроявіть ініціативу, надсилаючи чіткі та дружні повідомлення, пропонуйте можливості для розмови, визнайте свій внесок, якщо він у вас є, та встановіть межі для особистих нападок. Мета полягає в тому, щоб відбудувати мостинавіть якщо це крок за кроком.
Я не забуваю батьків!
Якщо ви батько, який читає це, знайте, що кожне прочитане вами слово може бути адресовано і вам. Тому що стосунки між дітьми та батьками (на щастя) починають змінюватися (на краще). Діти можуть мати вроджений емоційний зв'язок зі своїми матерями, але вони також... Вони будуть будувати разом зі своїми батьками.І обидва зв'язки, той, що створюється з матір'ю, і той, що створюється з батьком, потрібно підтримувати, поки діти ростуть і проходять усі етапи свого розвитку. Бо емоційний зв'язок, про який не піклуються, подібний до рослини, яку не поливають: мало-помалу вона в'яне.
Загалом, матері, як правило, більше проактивний у підтримці контактуАле ризики нерозумного підходу до цього нового етапу залишаються незмінними. Долучайтеся, телефонуйте, пропонуйте плани, вислухайте та подавайте приклад. А якщо вам важко говорити про емоції, почніть із повсякденних ситуацій; довіру ви можете побудувати.
Коли ви думаєте про те, що ваші діти залишають дім, корисно пам’ятати, що головне не змінюється: любов, дім як притулок і впевненість у тому, що ви є одне в одного. Якщо ви приймете цей новий етап, побудуєте гнучкий розпорядок дня, подбаєте про власне життя та підтримуватимете тепле спілкування, гніздо не спорожніє. стає у більш спокійне місце, куди вони завжди захочуть повернутися.
