Багато батьків підлітків вважають, що розмова з ними – це майже нездійсненна місія.ніби кожна спроба розмови відскакувала від стіни. Однак реальність така, що спілкування з підлітками Це не так вже й недосяжно, як здається. У більшості випадків, коли розмова не йде гладко, це не тому, що ваша дитина не хоче вас чути, а тому, що дорослі ще не знайшли правильного підходу до неї. Підлітки дуже потребують своїх батьків, щоб розвиватися, навчатися та будувати свою ідентичність, хоча іноді вони маскують це за мовчанням, ухильними поглядами чи короткими відповідями.
Думаю що Якщо ви дуже критичний, авторитарний або постійно засуджувальний батько/матиЦілком ймовірно, що ваші діти не захочуть або не відчують потреби розмовляти з вами ні про що. Вони можуть навіть подумати, що це не варте зусиль, що ви зрештою будете читати нотації, сваритися або применшувати їхні проблеми. Ось чому важливо, щоб ви, як мати чи батько,... Знизьте тон, пом'якшіть свою манеру говорити і витрачають набагато більше часу на прослуховування, ніж на виступиКоли ви перетворюєте розмову на монолог, де говорите тільки ви, ваша дитина розуміє, що її голос не має значення.
Будуть випадки, коли через те, через що він проходить, ваш підліток не захоче говорити про те, що з ним відбувається. Він може бути розгубленим, сумним, збентеженим або просто емоційно приголомшеним. Але якщо колись Вашому синові важко з якоїсь причини (що б це не було: дружба, навчання, партнер, соціальні мережі, самооцінка, ідентичність…), Ніколи не применшуйте цього і не насміхайтеся з цього.Те, що вам може здатися «підлітковою нісенітницею», для нього може стати справжнім внутрішнім землетрусом. Дражнення, постійна іронія або слова «це дрібниці» можуть зруйнувати ваш емоційний зв'язок.У такі моменти їм найбільше потрібна ваша спокійна підтримка, навіть якщо слів майже немає.
Ця стаття має на меті допомогти вам поговоріть зі своїми підлітками по-справжньомуБез криків, нескінченних лекцій чи безглуздої боротьби за владу. Ці діти, які іноді здаються такими недоступними, такими замкнутими у своєму власному світі, потребують дорослих, які вміють підтримувати, слухати та домовлятися. Пам’ятайте, що Ти дорослий. Отже, відповідальність за керівництво спілкуванням лежить на вас. Вашим завданням буде створити середовище, де ваша дитина почуватиметься комфортно, її почують і вона матиме простір для самовираження без страху. Працювати з підлітками непросто, але коли навчишся з цим справлятися, стосунки з ними стають надзвичайно корисними.…і ви дізнаєтеся багато нового, зокрема й про себе.
Як ваша поведінка щодо сина?
Перш ніж подумати: «Мій син зі мною не розмовляє»Варто запитати: Як мені реагувати, коли він намагається висловити себе? Якщо ви дуже критичний, суворий та авторитарний батько, ваші діти-підлітки, ймовірно, уникатимуть спілкування з вами, коли це можливо. Вони не відчуватимуть достатньої емоційної довіри, щоб відкритися і вони волітимуть мовчати про те, що їх хвилює, думаючи, що отримають лише докори чи лекції.
Дуже важливо переглянути своє щоденне ставлення: тон голосу, жести, слова, які ви використовуєте. Зменште емоційний рівень Це не означає відмову від своєї влади, а використання її з повагою та співчуттям, а також навчання робота з проблемними підліткамиЯкщо ви проявите готовність слухати, ставити спокійні запитання, цікавитися тим, що вони відчувають, а не лише тим, що вони роблять, Ваша дитина почне сприймати вас як безпечного дорослого, з яким можна розмовляти..
Вашим дітям сподобається це відкрити Ви справді слухаєте їх і не просто чекаєте їхньої черги, щоб їх виправити.Це дозволить вам виявити, що Так, можливо вести серйозну розмову зі своїм сином-підлітком.хто може поговорити з вами про своє життя, що його хвилює і що його турбує. Більше жодних нескінченних монологів авторитарних батьків, які лише диктують правила: головне — створити простір, де ви обоє можете висловлюватися.
Також майте на увазі, що Підлітковий вік – це етап пошуку ідентичностіЇм потрібно відмежуватися від вас, ставити вам запитання, обговорювати деякі правила… Це не особиста атака, це частина їхнього розвитку. Ваша мета не вигравати кожну суперечку, але бути стабільним та надійним еталономКоли ви плекаєте цю роль, навіть у моменти конфлікту, ваша дитина знає, що ви залишаєтеся її безпечною гаванню.
Давайте поради лише тоді, коли вас про це просять (і навчіться питати першим).
Дуже часто, як батьки, ви відчуваєте величезне бажання виправити життя своєї дитини своїми порадамиВи чітко бачите, що їм слід робити, які помилки вони роблять і як вони можуть їх уникнути. Важко мовчати, коли відчуваєш, що твій досвід може врятувати їх від страждань. Але, як не парадоксально, Коли ви даєте непрохану пораду, підліток може відчувати, що ви вторгаєтеся в його простір. або що ви не довіряєте їхній здатності приймати рішення.
Часто вашим дітям найбільше потрібно не те, щоб ви їм казали, що робити, а мати змогу чути власні почуття та думки вголосРозповідаючи вам, що з ними відбувається, вони поступово самі собі все прояснюють. Якщо ви постійно перебиваєте їх інструкціями, попередженнями чи фразами на кшталт «Я ж тобі вже казав», ви перериваєте цей цінний процес.
Якщо ви не впевнені, чи потрібна вашій дитині порада, чи просто висловити свою думку, найздоровіше, що можна зробити, це запитайте його безпосередньо«Тобі потрібна моя думка чи тобі просто потрібно, щоб я вислухав?» Підліткам зазвичай подобається знати, що ти можеш чимось допомогти їм, і навіть більше, Вони цінують, коли ви питаєте дозволу, перш ніж давати пораду.Цей жест поважає їхню автономію та підкріплює ідею про те, що остаточне рішення належить їм.
Дуже корисна стратегія, заснована на досвіді фахівців, які щодня працюють з підлітками, полягає в ставте відкриті запитання замість того, щоб віддавати наказиНаприклад, замість того, щоб казати: «Тобі потрібно вчитися, ти нічого не робиш», ви можете запитати: «Як ти готуєшся до іспитів?» або «Який у тебе план щодо самоорганізації цього тижня?» Питання спонукають до роздумів та діалогутоді як накази часто викликають опір.
Пам’ятайте також, що коли ваша дитина ризикує розповісти вам про помилку чи страх (наприклад, що вона не готова до іспиту або що боїться невдачі), Найбільше йому потрібна емпатія.Замість того, щоб реагувати «А я ж казав», ви можете сказати: «Я розумію, що це тебе турбує» або «Мабуть, важко відчувати, що ти не встигаєш за всім». Емпатія не означає погоджуватися з усім.але покажіть, що ви розумієте їхні емоції.
Ви повинні добре ховатися, коли хочете щось знати
Багато конфліктів виникає через те, що батьки, бажаючи знати, що відбувається в житті їхніх дітей, Вони ставлять запитання надто різко або нав'язливо.Тоді підліток відчуває, що його допитують, і що все, що ви хочете, це контролювати або втручатися в його особисте життя. Це змушує його ще більше замикатися в собі і наступного разу розповідати вам ще менше.
Більш шанобливий та ефективний спосіб звернутися до вас – це говоріть опосередковано та зосереджуйтесь на контекстіне на людину. Наприклад, якщо ваш син був на побаченні в кіно, замість того, щоб прямо атакувати з «Ну, як справи у дівчини?», ви можете почати з: «Чи не порадиш ти цей фільм?», «Що ти про нього думаєш?», «І чи сподобалося твоєму синові на побаченні?». Даючи їй простір для самовираження без тискуНабагато більш імовірно, що він сам розповість вам необхідні деталі.
Цей підхід базується на дві ключові ідеї що повторюються у професійній практиці з підлітками:
- Цінна інформація з'являється, коли підліток відчуває контроль над тим, чим він ділиться.не тоді, коли його засипають питаннями.
- Справжня та шаноблива цікавість відкриває дверітоді як постійна підозра та звинувачувальний тон зупиняли їх.
Якою б не була тема, пам'ятайте, що Ви не можете перебивати його або втрачати емоційного самовладання, поки він говорить.Якщо ваша дитина бачить, як ви засмучуєтеся через найменшу річ, що ви шоковані, або що ви використовуєте її розповіді, щоб дорікнути їй за минуле, вона зрозуміє, що безпечніше приховувати від вас інформацію. З іншого боку, якщо ви зберігатимете спокій, вислухаєте і лише потім поділитеся своєю точкою зору, Вони відчують, що можуть вам довіряти, навіть якщо зробили щось, що вам не подобається..
Дуже корисний інструмент, рекомендований багатьма експертами, це техніка перефразуванняПовторіть своїми словами те, що сказала вам дитина, щоб переконатися, що ви її зрозуміли. Наприклад: «Отже, якщо я вас правильно зрозумів, тобі було погано, коли це сталося з вашими друзями, чи не так?» Цей простий жест демонструє щира увага та повагаі заохочує підлітка продовжувати говорити, бо бачить, що те, що він каже, впливає на вас.
Почуття гумору завжди буде хорошим варіантом
Почуття гумору – один із найпотужніших інструментів для спілкування з підлітками. Легковажний коментар, посмішка або добрий жарт можуть розрядити напруженість у делікатні моменти та відкривають двері для розмов, які у серйозному та суворому тоні неможливі.
Використовувати гумор не означає сміятися з вашої дитини чи її проблем, але сміючись разом з повсякденних ситуаційОбмін жартами, каламбури або згадування кумедних анекдотів також можуть бути дуже корисними. спільні розважальні заходиПерегляд серіалів, відеоігри, заняття спортом, спільне приготування чогось. Завдяки цим розслаблюючим моментам ваша дитина відкриває для себе, що ви можете бути близькою фігурою, що вам цікавий її світ, і що Не все з тобою зводиться до обов'язків, правил та докорів.
Коли підліток відчуває страх поруч з вами, їхні захисні сили активуютьсяВін стає іронічним, холодним, різким або ухильним. Якщо ж, навпаки, він відчуває, що може поважати вас, не боячись вас, що ви вмієте жартувати і водночас бути серйозним, коли це необхідно, У стосунках зростає довіра та співучасть.Це не означає відмову від своєї ролі влади, а балансування її теплотою.
Гарним показником того, що ви на правильному шляху, є те, коли ваша дитина вирішіть сказати собі щось важливе у повсякденний моментПоки ви снідаєте, прибираєте на кухні або виконуєте доручення. Вона зазвичай робить це, коли відчуває, що атмосфера розслаблена і що це не перетвориться на допит. Гумор і природний підхід допомагають створити саме таку безпечну атмосферу.
Контролюй свої емоції, щоб він навчився контролювати свої.
У підлітковому віці хлопчики та дівчатка Вони переживають справжній емоційний вихорФізичні, гормональні, соціальні та академічні зміни… все одночасно. Для них нормально, коли важко контролювати свої реакції: вони можуть переходити від гніву до сміху за лічені хвилини, замикатися у своїй кімнаті, відповідати або драматизувати ситуації, які дорослій людині здаються незначними.
Посеред цього урагану твоя роль не в тому, щоб приєднатися до бурі, а бути емоційним якоремЯкщо ви так само розлючуєтеся, якщо панікуєте, якщо кричите чи драматизуєте, ваша дитина отримує таке повідомлення: «Небезпечно розповідати тобі, що зі мною відбувається, бо ти погіршуєш ситуацію». Якщо ви відчуваєте, що розмова з вами «робить щось не так» або «пригнічує вас»Воно просто перестане це робити.
Контролювати свої емоції не означає придушувати їх, але висловлювати їх відповідальноВи можете сказати: «Мене хвилює те, що ти мені кажеш; мені потрібна хвилинка, щоб подумати, як тобі допомогти», замість того, щоб одразу висувати звинувачення. Або: «Мене засмутило те, як ти зі мною розмовляв; давай поговоримо, коли ми обоє заспокоїмося». Спокійне називання того, що ви відчуваєте, вчить вашу дитину робити те саме..
Нікому не подобається розмовляти з людиною, яка захоплюється за першої ж нагоди. Якщо ви не відчуваєте спокою, хоча б спробуйте... не реагуй імпульсивно перед нимЗробіть перерву, дайте собі кілька хвилин, відкладіть розмову, якщо необхідно. Ваша мета не завжди мати ідеальну відповідь, але Підтримуйте відкрите спілкування та плекайте ваш емоційний зв'язок..
Багато підлітків роками носять у собі фрази, вимовлені в момент гніву: «Я нічого від тебе не очікую», «Ти завжди все робиш неправильно», «Ти — катастрофа». Ці слова можуть глибоко підірвати їхню самооцінку. Коли ви помиляєтесь, вибачайтеся без страху.«Я зайшов надто далеко, сказавши тобі; я був дуже засмучений. Вибач». Визнання помилок не применшує твого авторитету; навпаки, воно робить тебе взірцем емоційної відповідальності.
Довіра, повага та правильність дій: додаткові ключі до гарної комунікації
Іноді спілкування з підлітками порушується через Вони стають, здається, менш доступними.Вони замикаються у своїх кімнатах, відповідають односкладовими словами та ховаються в телефонах або друзях. Вони переживають глибокі зміни у своїй особистості та світосприйнятті, що ускладнює спілкування з батьками. Ось чому це так важливо озбройтеся терпінням і запропонуйте інструменти щоб вони здобули впевненість, розкрилися та навчилися виражати свої емоції.
На цьому етапі пошуку незалежності та ідентичності, Довіра стає основою будь-якого справжнього діалогуЯкщо ваша дитина відчуває, що все, що вона скаже, буде використано проти неї в майбутньому, що її висміяють або що це розкажуть іншим людям без її згоди, вона обере мовчання. Ось чому вам потрібно показати їй діями (а не лише словами), що Те, що ти мені кажеш, викликає повагу.що ви не принижуватимете його власною вразливістю чи не зраджуватимете його приватне життя.
Побудова довіри також передбачає серйозно ставитися до їхніх почуттів та турботХоча з вашої дорослої точки зору це може здаватися «дрібницями», для нього вони важливі. Конфлікт з друзями, провал тесту, відмова в романтичній ситуації або суперечка в соціальних мережах можуть бути дуже сильними переживаннями. Коли ви виявляєте йому повагу, кажучи: «Я розумію, що це важливо для тебе» або «Я бачу, що тобі боляче», Ти підтверджуєш його як особистість.
Це однаково важливо Не форсуйте розмовуДозвольте йому підійти до вас, коли він відчує себе готовим, або принаймні поважайте його мовчання, коли ви помічаєте, що він не готовий. Обирайте тихі моменти, безпечні місця, без поспіху та переривань. Якщо ви намагаєтеся порушити делікатні теми, коли він втомлений, злий або розсіяний, Швидше за все, закриється..
Якщо, попри ваші зусилля, ви бачите, що ваша дитина не готова говорити, не наполягайте знову і знову. Ви можете просто залишити двері відчиненими: «Коли ти захочеш поговорити про це, я тут». Ваша дитина задає темп.Ваше завдання — бути доступною, уважною та спокійною, коли він вирішить підійти.
Слухайте постійно без перерв та надавайте хороший зворотний зв'язок
Коли ваша дитина нарешті почне говорити, Слухання стає вашим найпотужнішим інструментомСлухання — це не просто чути слова; це уважність усім тілом: дивитися в очі, повертатися до них, відкладати телефон, уникати багатозадачності. Ця повна присутність передає дуже чітке повідомлення: «Те, що ти мені зараз кажеш, важливо для мене»..
Під час його розповіді уникайте перебивання, навіть якщо ви не згодні з тим, що він каже, або це здається вам перебільшеним. Перебивання — це спосіб сказати їм, що те, що у вас є, важливіше за те, що мають вони.Якщо ви дозволите йому закінчити, ви виявите до нього повагу. Після цього ви можете запропонувати свою точку зору, поставити запитання або уточнити, але спочатку він має відчути, що його почули.
Як тільки він закінчить говорити, зворотний зв'язокЙдеться не про виголошення промови, а про вести розмову з наполегливістю, терпінням та розумінням. Може:
- Задавайте уточнюючі запитання: «Що вас найбільше турбувало в тому, що сталося?»
- Поділіться коротким та корисним особистим досвідом, не перетворюючи розмову на «коли я був у твоєму віці».
- Перевірте, чи ви правильно зрозуміли: «Отже, ви почувалися самотніми, коли це сталося, чи не так?»
Цей тип зворотного зв'язку Це заохочує розмову та запрошує їх продовжувати спілкування з вами.Крім того, це дає їм відчуття, що їх цінують і помічають. Завжди, коли це можливо, підкреслюйте їхні сильні сторони: «Я радий, що ти прийшов мені сказати», «Я думаю, що це сміливо з твого боку визнати це», «Ти дуже добре впорався з цією частиною, хоча результат не такий, як ти хотів».
Якщо ви вважаєте, що щось потрібно змінити (звички навчання, час, проведений перед екраном, вибір друзів…), зробіть це. від співпраці, а не від нападуНаприклад, ви можете використовувати підхід «ти-я-ми»: спочатку ви слухаєте, потім ділитеся своєю точкою зору, і нарешті, ви працюєте разом, щоб знайти рішення. Таким чином, Навчіться вести переговори та вести відповідальність, замість сліпого послуху чи автоматичного бунту.
Ці стратегії не є чарівними формулами, а перевіреними шляхами. фахівці, вчителі та сім'ї, які щодня живуть з підлітками. Вони вимагають практики, терпіння, а також самокритики в дорослому віці, але результат того вартий: дитина, яка, навіть коли робить помилки, знає, що може повернутися до вас, яка може розповісти вам про свої страхи та помилки, не боячись бути знищеною, і яка знаходить вдома місце, де її вислухають та підтримають, навчаючись бути собою.
